高情商既不是见风使舵也不是深藏不露，既不是尽情宣泄也不是不可改变。以下是小编为大家精心推荐的qq空间励志日志大全，希望能够对您有所帮助。

qq空间励志日志大全·你所不知道的高情商真相

我时常听人们谈到情商这个词，比如前两天去参加一个活动，一位朋友跟我谈起他认识的高情商人士，他说道：我的这位朋友永远知道说什么最让对方开心，即使那些话他说的时候也未必真心。然后他又很沮丧的说：我就做不到这一点，那些跟我内心的真实想法相违背的赞美和夸奖，我好像永远都学不来。

(资料图片仅供参考)

听完他的讲述，我淡淡的说：很明显你的情商要比朋友的高。当我看到他的一脸诧异时我就下定决心，我一定要好好的坐下来，用最科学的方式告诉和我这位朋友有着类似想法的朋友们，你们所不知道的高情商的真相。

那些被误解的高情商

1. 高情商的人会“拍马屁”

这估计是对情商误解最高的了。很多人认为高情商就是“见人说人话，见鬼说鬼话”的八面玲珑。我并不否认这些人对于他人心理需求的洞察，这的确是高情商的表现之一，但同时高情商里很重要的一点就是 trustworthiness ，保持我们的真诚和正直。所以其实当我们违背自己的内心情感而去迎合对方时，我们其实是牺牲了自己真诚和正直。高情商的人给他人的一个很重要的感受就是真诚，如果对方察觉到我们的不真诚，那么再好听的赞美也会瞬间失去它所有的价值。

同时，高情商其实还意味着有些时候我们不仅不能做“老好人”，还要很有勇气的去直面自己和他人的弱点。当对方的成长真的需要我们指出他们的错误时，我们有勇气把它指出来而不是选择视而不见，这也是高情商的人具备的能力。

2. 高情商的人会“掩饰”自己的情绪

另外一些人认为，高情商的人应该是把自己的情绪掩藏的很好，让别人无法读懂的那些人。在这里我想跟朋友们区分“掩饰”和“管理”这两个词。高情商的人不是善于掩饰自己的情绪，而是善于管理(self-regulation)自己的情绪。

心理学家曾经做过非常有意思的实验，他们把实验对象分成两组，然后同样给两组人看一段特别让人气愤的视频。不同的是，他们告诉其中的一组人说你们不能在自己的面部表露出任何别人能读出来的情绪。结果他们发现，那些没有把自己的情绪表露在脸上的人，他们的心跳，荷尔蒙和各项其他的指标都不仅显示他们的确在生气，而且其激烈程度比在脸上显露情绪的人更高。

所以说掩饰自己的情绪并不是一个很好的方式，因为实际上你的情绪会反击的更强烈。真正高情商的人通常都能很好的管理自己的情绪，他们会用一些方式来调节和平复自己的情绪，相对于那些通过掩饰来否认自己的情绪的人而言，他们更愿意去直面自己的情绪，尽管某些情绪可能让他们不舒服。他们通过直面自己的情绪，体会和调节，来达到控制干扰情绪的目的。

3. 高情商的人“释放”自己的情绪

还有人认为高情商的人会很好的释放自己的情绪。这个释放其实是很可怕的，你可以设想一下，当你跟最亲密的人激烈的争吵时，你口无遮拦时说出的话往往是最伤人的。还记不记得你跟妈妈在因为某件事情(选择人生方向或者结婚)争议特别大时，她说出的那句“你不要做我儿子了”是多么的让你伤心?或者是你和男朋友吵架时，你说的那句：“我们分手吧”让他伤心了多久?

对情绪毫无控制的“释放”，往往意味着伤害和会让你后悔的冲动。所以高情商绝对不是对你所有情绪的尽情释放，而是对于情绪的控制和管理，让它在最恰当的场合以最合适的程度表达出来，从而不伤害对方的情绪。

4. 高情商是由我们的基因决定的或者说童年之后就基本不会改变

其实情商和智商一样，都是可以在我们成年了以后还可以被改变很多的。可能就在20年前，人们还认为成年人的智商是基本不变的了，可是在脑神经(neuroscience)领域里科学家们发现一个叫做神经弹性(neuro-plasticity)的现象。意思是说每当我们学习一个新的东西时(不管是学一门新的语言或者是一项新运动)，我们大脑的神经元之间都会形成新的连接，而这些新的连接会让我们更聪明。也就是说，智商其实在成人之后也是有很大的改善空间的，只是我们以前并不知道而已。

同样，情商也是可以改变的，也许有人天生比较擅长觉知自己和他人的情绪，但是这些能力在很多程度上是需要我们努力去培养的。一个掌控了自己情绪而不是被自己的情绪所掌控的人，才算是真正拥有了自由意志。我们不一定要成为情绪的奴隶，因为高情商不仅仅属于某些幸运的人，你，同样可以通过训练，成长为一个高情商的自己。

到底什么是情商?

情商(Emotional intelligence) 这个概念最初由心理学家Howard Gardner在1983年的时候首次提出，并在1995年被哈佛大学的心理学教授Daniel Goleman在他非常著名的那本叫做Emotional Intelligence的书里被人们广泛关注。

情商其实是指人们感知和理解自己以及他人情绪，并且利用这种理解去调节和调动自己和他人情绪的能力。Daniel Goleman在他对情商的混合模型中提出情商分为以下两大类能力：

个人能力(Personal Competence)

自我觉知能力(Self-awareness)

情感觉知(Emotional awareness)：知道自己在经历什么样的情绪以及它们的影响。

准确的自我判断(Accurate self-assessment)：知道自己的优势和局限。

自信(Self-confidence)：强烈的自我价值感和能力感。

自我觉知能力是情商的第一步，通常来说一个不能察觉自己情绪的人对他人情绪的觉知能力也会受到很大的限制。同时，它也是我们去控制和调节自己情绪的前提，如果我们无法察觉和准备的判断自己的情绪，我们又怎么能调节它呢?

自我管理能力(Self-Regulation)

自控能力(Self-Control):控制干扰情绪和冲动的能力。

可靠(Trustworthiness):保持真诚和正直(integrity)的标准。

尽责(Conscientiousness):对个人的表现负责。

适应性(Adaptability):在应对变化上非常灵活

创新(Innovation):对于新鲜的思想、方法和新信息都感到舒服。

从上面的能力中你可以看出，其实一个高情商的人给他人的感觉是非常的可靠并且尽责的，他们能很好的管理自己的情绪而不冲动的做出一些行为，对于新的想法、信息和变化有很好的适应能力。

动机(Motivation)

成就驱动(Achievement drive):努力提高或者达到卓越的标准。

承诺(Commitment)：跟自己的团队或者机构保持目标一致。

主动性(Initiative)：愿意主动抓住机会。

乐观(Optimism)：在挫折和困难面前坚持追求自己的目标。

高情商的人可以调动自己的情绪来帮助自己面对困难和挑战，保持对目标的投入和全神贯注，从而完成自己的目标。这可以说是个人能力中情商的最高表现了。他们可以做到“感觉很糟糕但是做的很棒”(feeling bad but doing good)，同时他们在需要的时候可以调动自己的情绪让自己处于有益于实现自己现在目标的情绪当中。比如我现在很困，但是因为我要把这篇文章写完，那么如何调动自己的情绪让自己处于更精神的状态之中，就是我们说的情商能力了。

社会能力(Social Competence)

同理心(Empathy)

理解他人(Understanding others)：感知他们的情绪和立场，并且对他们所关心的事情有兴趣

发展他人(Developing others): 能感知到他人发展的需要并且支持他们的发展

服务导向(Service orientation): 预期，认出并且满足客户的需要

利用多样性(Leveraging diversity):在不同的人中创造机会

政治意识(Political awareness):能解读整个团队的气氛和权利关系.

同理心本质上是指我们感知他人的情感，需要和担忧的能力。它是情商在社会能力中的基础。我们在领导或者影响别人之前，首先要有能力去感知他人的情感和需要。现在社会早已不再是颐指气使的发号施令的领导方式能够管理别人的时代了，我们能影响别人的前提就是对他人的需要的感知。就像此时此刻我在写这篇文章，如果我希望它有更多的人阅读，那么我首先要考虑的就是阅读它的人最可能需要什么，对别人情绪和需要的感知，几乎在任何工作中都是至关重要的。

社会技能(Social skills)

影响力(Influence):能运用有效的技能说服他人。

交流能力(Communication): 敞开的倾听和传递令人信服的信息。

冲突管理(Conflict management): 协商和解决争议的能力。

领导力(Leadership): 启发和引导个人和团体。

改变的催化剂(Change catalyst): 主动发起和管理改变。

建立连接(Building bonds): 培养建设性的关系。

合作(Collaboration and cooperation): 和他人向着共同目标一起工作的能力。

团队能力(Team capabilities): 在追求共同目标时创造团队精神的能力。

这几乎是一个高情商的人所能具有的最高能力了。最终一个高情商的人可以很好的影响和引导他人，她善于倾听也善于准确的表达，她能很好的跟他人合作也能很好的领导他人，她既是改变的催化剂也是建设性关系的纽带。

不知道亲爱的你现在是否还对情商有误解，高情商既不是见风使舵也不是深藏不露，既不是尽情宣泄也不是不可改变。它看起来很复杂，但如果用一句简单的话总结的话，其实就是我跟自己和他人的情绪做好朋友的能力!

qq空间励志日志大全·为什么我们不会谈恋爱了?

我有一个朋友，单身好些年，最近看了几场爱情电影，少女心勃发，哭着喊着要谈恋爱。我说这个简单啊，满世界是男人，总有一个你看上眼的吧?难不成你看上的是吴彦祖?

朋友说不是啊，你不觉得谈恋爱很难吗?

哪里难了?我反问，喜欢就表白，成功了就在一起，不成功找下一个，不难啊。

你说得轻松。朋友说，第一眼看上了，要找机会说话吧?万一聊不到一块儿怎么办?两个人都不说话，给谁默哀呢?有了共同话题，就要考虑将来一起生活，是不是又一堆问题?到我这年纪，恋爱多数都是奔着结婚去的，我总不能等结婚了，发现不合适，再离婚吧?

哦，她今年27，家里催婚，已经催了两年。

真的，都快不会谈恋爱了。朋友说。

这种时候，一般都应该我出马，告诉她爱情很美好恋爱很温馨喜欢就要上一类的话，灌一碗鸡汤，打一打鸡血，安慰加鼓励。

但我仔细想想她那一连串问句，发现我没有办法说些这样的话。

再仔细想想，周围单身的朋友一大把，年龄相仿境遇相似，每年的愿望都是脱单，但他娘的，一直没有实现过。也不是没有“好像还挺合适的”那个人，但都没有走到一起。

什么时候，谈恋爱变得这么难了?

想想我们上学的时候，好像一切都很容易。

小学对一个人有好感，可能就因为他是班长、她辫子长，初中对一个人有好感，可能就因为他个子高、她喜欢笑，高中对一个人有好感，可能就因为他学习好、她爱看书。那会儿世界很单纯，不着急表白，不指望回报，看他一眼都觉得开心，天天幻想上学路上会不会偶遇、食堂排队他会不会就在前头，上午出操偶尔打个照面，都面红耳热、心跳能停两分钟。

那会儿的恋爱也很容易，偷偷传个纸条、课间在楼梯拐角说说话、躲着家长把那些小心思写在有锁的日记里，一起出去买个头绳，能做到敢拉个手的，我操，那都是英雄。

到了大学，“恋爱”这件事就开始复杂了，而且随着学龄见长，还在递增。大一，他够不够体贴、能不能全宿舍组队下副本的时候接你电话;大二，他情人节送你什么礼物、用不用心;大三，他暑假会不会陪你、每天的晚安短信有没有忘;大四，他对未来有没有规划、出国考研还是工作、需不需要异地、异地多久……

转眼到了工作，问题又发生了质变，他工资多少、花销多大、我们在哪里开始将来的生活、什么时候结婚、能不能买得起房、他家长怎么看我、要不要孩子、要几个……

这就好像学游泳，一开始只要不淹死就行，后来开始讲究姿势，姿势对了，还要力度，力度对了，就要追求速度(对我说的是游泳，你们不要想歪)，发展到最后，标准泳池里不能一口气一个来回，你好意思说你会游泳?

甚至“喜欢”这个词，都会发生变化。年少时候喜欢一个人是“找不同”，越标新立异的，越招人喜欢;越是和自己不一样的，就越吸引你的注意。你活泼，他安静，他坐在那里，身上就有一道光。他抱着个篮球拍拍打打，你在教室一待就是一天，你一拢头发，他就看你一眼。

而一旦到了适婚的年纪，喜欢一个人就变成了“找相同”，兴趣、爱好、性格、家庭背景，有一点相悖，就多一道坎儿。你抱着电脑看韩剧，他说你俗不可耐;他一回家就打游戏，你说他没有上进心。说多了必然争吵，吵多了，一拍两散。

所以歌里唱的“我不想我不想不想长大”，不是唬人的。年龄越大，谈恋爱就越难，因为已经不再是你喜欢我我喜欢你就可以在一起的情况，他背后有他的父母，你背后有你的诉求，两个人站在一块儿，拿着笔画未来，结果一不小心，画出了两条不相交的平行线。

听别人说过一个故事。真假不知道，但很耐琢磨。

一个朋友的朋友，女孩，刚过二十五岁，一场旷日持久的恋爱惨淡收场，从此叫嚣一定要找个有钱的，多老都行。后来真的找到了一个。男方大她十岁，不过她不介意，欢天喜地地，搬进了别墅。

不到半年，女孩自己提出分手，又搬了出来。

不是男的不好，据她说，也是温柔体贴善解人意那种，但就有一个问题，两个人的生活方式相差太远。

男的大学没毕业就自己闯荡，拼到三十五岁，有两家公司，平时忙进忙出，很少有休息时间，休闲娱乐以深夜看球为主。女孩美国读的硕士，原则性不加班，工作绝对不带回家，电影话剧如数家珍。两个人一天说不了几句话，一说话就闹矛盾。她不明白他为什么没有时间陪她哪怕逛一次街，他不明白为什么她要看一些不搞笑、不刺激，全程都没几句台词的电影。

不是不理解，是没有办法理解。

女孩以为，为了别墅，她可以无条件忍让，后来发现如鲠在喉，吐不出来，咽不下去。

朋友们都羡慕她找了个有钱的，下半辈子吃穿不愁。她羡慕她们的男朋友虽然工薪一族，但每天都可以坐在一起，吃一顿晚饭。

一提到谈恋爱，我们每个人都说自己要求不高，有钱就可以、有胸就可以、一米八就可以、软妹子就可以，可真的要一起走下去，这些都变成了附加题，答对了加分，但能不能通过考试，看的反而不是这些。

有时候一想前路艰难，我们就退缩了。反正一个人好像也挺舒服，犯不着拿两个人生活的繁琐和磨合来折腾自己。

于是很长时间都是一个人。于是每一年结束，“脱单”后头都画着一个叉。

于是情人节闺密爽约去陪她临时取消加班的男朋友，你带着刚画好的妆缩在沙发里刷手机，外卖叫了一份单人餐。于是酒局未能成行好哥们儿在家哄老婆，你重新打开电脑鼠标停在熟悉的游戏上，犹豫是不是再打一盘。

于是你又翻开了朋友圈、微博，看看那个人在干什么。

看到Ta也是一个人过，你长出了一口气。

“情人节快乐!”你留言。

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